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感冒的赐予，不那么忙忙碌碌的团团转，坐在这里，听着重复的歌曲，这个钟点，走动的人不多，难得，安静的心情。
很久不曾安静下来，是不是太浮躁了，不用思考就能确定的问题，只是为何如此，我也说不上来，好像是刻意的，又好像身不由己。人生说是比较重要的事情，在这个当口堆积在一起，彼此叠加，加上单一原本的复杂，弄的自己一团乱麻。
自己到底要什么，似乎已经变的模糊，我也不晓得还要多久以后，会习惯任人宰割。那些不再明显的棱角，那种本该发脾气却回应笑脸的心情，该有的无奈慢慢不见，上了发条一样惯性的习惯，会不会哪天，我不会再意识到这些，这些情绪，这些心情，这些想挣扎却无力的无奈？
人生似乎刚刚开始，告别一段看似惆怅凄苦的年少时，惊觉那段其实幸福的时光已经离开自己。
浮躁已经无力改变，只愿之余的时光，有片刻的安宁。不会走向黑暗，堕落，自虐……只是喜欢那些安静，微醺的光景，说这些不着边际的闲话，不知道多少年以后，会很是怀念这样的时光，只能怀念，那样的心境，安宁，单纯却已经不再。
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全身的暴力因子全部复苏，在体内跳跃。
最近不顺，工作很不顺，乱七八糟本不该出现却出现的事，说好的却反水的事，弄的我暴力细胞复活。真担心脑袋一热，做些自己不好收拾的事情。
世界那么大，小人也不少，我疑人疑事的个性，在或者只是一个偶然的事件上，首先会想要去分析【凶手】。其实只是希望损人不利己那么无聊的事情不要太长发生，不然，我会觉得自己丝毫没有价值，利己了我也安慰了，好歹我还值当点。
脑袋很晕，感觉自己是不是要病了，今天本该身体不适，可是好像有点high了。肿么了……
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很久不开邮箱，今天心血来潮，打开邮箱，意料之外的惊喜。W的邮件，虽然晚了两个礼拜才看到，不过如现在这般消极的时刻看到，无疑是一针强心剂，整个人都复活了。
每次联络，都会忍不住的去想小时候，小时候，如无必要，已经不再提那个年纪，显得幼稚，只是我们的回忆，好像只限于那个幼稚的年纪。
与我而言，他是一个高度，我崇敬，我敬仰，等我努力的往上爬，想要与他肩并肩的时候，他有攀上新的高峰，只要我的追逐没有终点，他依旧是指路的那颗星，明亮却是那么的遥不可及。
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很惊异的发现自己泪腺好像出了问题，很长的一段时间，用尽全力的酝酿一场本该应该的眼泪，只是，除了感受眼角的干涩，不再有其他。
听情歌，听听悲伤的情歌应该会有想哭的情绪，可是忍不住的去看歌词，能想到的却是文字的主角是那么傻，对着对方冷冷一撇嘴角轻蔑一笑，用的着那么悲情的文字吗？
我知道，分心不好，不管是为了什么事情，哪怕是酝酿眼泪，全力做一件事的时候，分心总是不好的。
然后分心的想到，方韩之战，撕咬的是韩的文字风格，不晓得我自成一家一天变三回的文风，跟哪家哪派能扯上关系。
逮到机会，让自己不良的情绪已经释放殆尽，用每一次可以欢笑的机会，每一次忘掉烦恼的轻松时光，每一片可以释放心情的净土，每一个，可以安慰自己的借口……
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2012-02-10
初恋的那个人，那些事 - [独°自]
假期前收到问候信息，“七年了……”
依稀记得那天很冷，从抱歉的情绪，到真相被剥离……
早就释怀了，只是自己一直不愿意承认，怕承认了，释怀了，他的亏欠不再，我的歉意又要泛滥。
七年了，就是中间有偶然刻意的见面，那些照面，他眉尖眼角的轮廓，早就不记得了，一点都记不起来。
如果想要丢弃的玩具它先离开了你，会不会感觉难过，愤怒？
现在会说不会，因为本来就不想要了，这样的结局还很省事，心情好时，或者还会说声谢谢；
年少的思绪总是一根筋，那是丢了面子还是失了尊严，或者是自己萌生的歉意在未施舍前先遭遇背叛的愤怒，总之，不会是淡然。
始终觉得那段记忆是值得偶尔回味，不是人对，不是景对，不是物对，只是因为时，因为心，在天真烂漫是，任性的没有隐忍，单纯的释放完全的自己，无论是喜欢还是厌恶，都可以毫无掩饰的表达，不管是欢呼还是流泪，都不会考虑尊严面子的避忌。回味，只是为了感受最喜欢的自己，没有烦恼没有压力没有顾虑的少年时。
很抱歉的是我已经告别了那个自己，在过去的墓志铭上，只能写上：虽短，却值得。
从不为做过的事说后悔，可是若是说起如果，如果，结局依旧会是这样……
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方韩之战，每日夜深人静的时候用来解闷，打发时间，催促睡意，慢慢的，竟然恋上了。
且不论阵营，我从不是站队伍的人，当然小黑除外。从韩迎战的那天起，很明显的，就已经输了，之后的纠纠缠缠，辩论争执，只是给自己打慢性毒药，让那些本该被方慢慢攻破的躯体加速垮塌。
只是很惋惜的是，我心里的小偶像“民主女神”竟然在这次的战争中站了队伍，并且最后弃阵而去。
开始佩服的是方先生的幽默，对待涉及了祖宗，生殖器的谩骂，还是诙谐的对应，回应的让人解恨，不带粗口的文字足够让对方自惭形秽。那种对谩骂必定回应，气死对方自己坦然的态度，也算的上是一种心胸宽厚。另一种，则是置之不理，冷暴力。
体会到了一种感觉，或者叫处变不惊，或者叫心如止水，或者叫波澜不惊，或者俯视那些不削一顾的庸俗。
解闷战争以后，很长的一段状态，必定是平静宽容，不那么爱哭，不那么在意非议，一笑置之，若是给予回应，方式的毒辣，正在慢慢被自己学习，虽然造诣不及方的万分之一，只是足够让胸无点墨却莫名自信的懊恼愤怒。
不要跟真冷血的人比冷血，要做的，只是让自己的血液不要那么沸腾。
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静下心来，发现人有时候不止犯二，还总是犯贱。
那个默默守候着的，就在身后一尺的距离，却总是为了遥不可及的不停的追逐，弄的衣衫褴褛的遍体鳞伤，那些个遥不可及，真的是有那么的重要？
躲在人群背后看着大家，看着自己， 或许，看到了更多的不合适，无必要，才能慢慢的成熟，在类似的事件上懂得很多处理方式虽然出自习惯，虽然是本能，虽然处于自然，可是那些特有的骄纵，未必是每个对方都能够容忍的，能够接纳，能够包容的。
用耳朵去接受那些“从小就是这样”“爸爸妈妈都惯着我”“请理解，一直这样”诸如此类，都是犯二犯贱综合症，只想大声说，“我从小就是这样，被爸爸妈妈惯的习惯了，不懂得理解人，不会体谅人，不宽容，不温柔，不体贴，不善解人意，不会犯贱的即当保姆又当妈，大好青春的去参加‘准妈妈训练营’，营期还是一生。”
从不认同主动放弃的人嘴里说出惋惜的时候，是那么的虚伪。
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不必，夜长梦多……
对我稍有了解的，都知道我不是死缠烂打的人，不管心里多舍不得，放不下，如果被下了最后否决或者拉长了脸老大不愿意的对待，再不能舍的，都是能舍弃的。
问悦悦，为什么人那么要面子，其实自己也是那么要面子的，只是男人、女人，他们的情感方式是真的能够划等号的吗？哪有人人前要面子，人后要面子，危急关头要个面子能什么都不顾的？
有的人，平时可以不计较，计较的时候必定较真，多出激情犯罪者；也有人平时要面子，关键的时候能够意识面子其实远轻于很多，即时的放下，虽然以后还是习惯的会拾起，那是识时务者的俊杰；也会有人宽容谦厚，始终谦卑的人生却不见得不高尚的心，“有容乃大”，最引人的人格莫过宽厚的心胸。
我也很想知道自己死缠烂打的样子，他撑着皮囊高傲的说着“不必，夜长梦多”，我一把眼泪一把鼻涕的挽留，只为了维护莫名其妙的面子，所谓的狗屁的尊严。
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今天家人婚礼，难得爸爸在家，大清早开车把我往学校送，只为了给我灌输点婚姻观再教育。
一般预备洗我脑的下场，就是被反洗脑。不管从婚姻，事业，还是家庭朋友，就是我还未涉世的职场，我想说，很多事情，不一定需要亲身去经历，专家，都是属于理论派，实践者多半是牺牲品。
我很抱歉自己不是他们全部的骄傲，不能为他们获得全部的荣誉，只是我不想自己的人生在离开他们之后，变的毫无意义。
有些很久没有想的，刻意回避的问题，该摆上日程了，不小了，很多事情，该是解决的时候。
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长到现在，最没有办法接受现实的怕是姨妈的过世。即便是到了现在，已经第三周了，我还是没有办法接受，这些是真相的事实。
他们说每次去殡葬的地方送别身边亲近的人，回来以后短时间内思想会有一定的变化，像是突然对人生有了些感悟，突然不再委屈自己，好吃好喝，虽然，这段时间维持的并不长。可是这一次，接受这个现实，就要花去我们好长的时间，不回到她的家，不亲眼看着灵堂上她的照片，始终觉得她就在身边，还是真实的存在。
像一场长的没有办法醒来的梦，这件事的每一个情节，每一个转折，都无厘头的让人觉得不真实的荒诞。生命有时候脆弱的转瞬即逝，就是用力去抓，也是奈她何。
只是她带走的不只是她在人间的纷繁，那些关于我心里的纠结，在乎，恩怨，在接受她的离开的过程里，慢慢的消散，比对于生命，这些真的太微不足道。突然就来的感悟，并且身体力行的去付诸实施，做自己，要快乐，用心的对待正在做的每件事情，不去计较过程里的小波折，不去计较结果或者并不是那么让人顺意，只是用心去感受生命里的每一缕阳光，我们都没有办法预料，太阳下山前的最后一点余晖，是我们生命里的第几个日落。
只是现在，不再那么顺从，顺了大家的心意，做些不让大家失望的事情，那些委曲求全的迎合，与忍无可忍时候的怒诉，随着时间的细腻，我都不想再有了。或一段属于自己的人生，在自己人生的主旋律上，为身边的人加入修饰性的变奏音符，只是，不要影响这首曲的主调，悠扬婉转，还是慷慨激昂，平淡如水，还是跌宕起伏，让我自己决定。
如果这场梦不醒，我知道，它不会醒，只是还是需要很长的一段时间去适应，身边有一个很亲近的人，在很短的一段时间，猝不及防的离开了我们，并且永远的离我们而去。或者生命真的存在其他的国度，或者很久远的未来，我们依旧可以团聚，只是在身边真实存在的人，好好的珍惜；于自己真实存在的生命，及时行乐，活出想要的那个自己。那些不那么愉快的，只是琴键是错弹的一个音符，不管你介不介意，他已经过去。
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今天，跟爸爸单位的老板侄子电话，电话之余感叹，这个大好青年怎么已经成家了呢。
昨天吃饭还聊着，现在的男生怎么都不怎么成熟稳重，不太有责任心，让人没有安全感。
不过几次接触，这位大好青年稳重儒雅，不端架子的，让人很有好感呢。惋惜之余，只能叫声哥哥，慰藉我莫名其妙的午后犯二的心情，哈哈……
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2011-11-29
而浮生若梦，为欢几何？ - [独°自]
从医院回家，一身的疲惫，所有的焦虑情绪，从下午开始……
接到一通病危的电话，急急的赶去医院，看着床上憔悴的人，她深度昏迷，我却无限伤感。难得不用抑制的允许自己的眼泪流下来，抱着三姨妈一起哭。
太突如其来，才会措手不及。
我还想着十天前去看望她，还能说能笑，还开心的把我们送到楼下；还想着五天前去医院看望她，只是说吃不下饭，胃不舒服，腰很痛；只是今天去看望她，床上完全没有了意识的人，跟床边泣不成声的大家。
不得不相信，有时候，真的在猝不及防的时候，厄运就来了，散不开的阴霾，把那片天染成深灰。
在身边的，拥有的，我们都不珍惜，就算心里有愧疚，总觉得余下的时间还很长，还能慢慢的弥补，还能共同经历很的欢乐争执。
只是或者有一天，上天他心情很差，有些残忍，不再给你能想到的那些余下的时光，我们会不会后悔，其实心里一直想过的，其实已经筹谋在做的，只是当时的一个犹豫，一记慵懒，就成了永远无法弥补的遗憾。
惜取眼前人，把每一天，当做生命的最后一天。
除了祝福，说不出任何其他的言语，深深的祝福，祈祷，或者上天他老人家，明天，明天的明天，乃至很长一段时间里，心情，都会很好，大家都会很好，需要奇迹……
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如题
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2011-11-24
因为他不是无条件爱我 - [独°自]
我听见最荒诞的看淡爱情的借口，就是一句：因为他不是无条件爱我。
感情这句就不是条件？这句，比爱情里任何的条件都来的苛刻。
想到一首歌【没那么爱他】
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很久没有来这里，好像只有心情不好的时候，恰巧心能空下的时候，才会来这里满篇的涂写。
电脑里总有一个链接，可以直接来这里，不用输入密码，用客人的身份进来，看看自己一个月前的心情，一年前的心情，然后感叹，这个女人为什么那么忧伤，为什么那么感伤？而现在，感伤为何物，不是不懂得体会，是真实的没有那样闲下的时光，跟那份算是纯净的心情。
脑袋里塞了好多的话，只是一时间忘记了表达，过了那个心境，就再也无法用语言表述，哪怕自己安静的体会那样的心情，也再也感受不来。
今天一天，很自由，不晓得为什么，离开那个办公室，离开那么多熟悉的人群，哪怕在陌生的人流中，都能安静的找到自我。人群里穿梭，有的不是孤独，是存在感，自己真真实实的存在着的感觉，脚踏实地了不踩在云端的感觉。该到了旅行的季节了对不对，不只是一年的四季，关乎心情的四季，我的心，该到了飘泊放空的季节……
会经常来，还是走开很久偶尔回来？不管怎么样，这里属于自己，不会因为自己任性的离开而不再等候，至少，不管流浪在哪里，这里始终陪伴，默默的，不知疲倦的。
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踩着高跟鞋，穿的花枝招展，跨越大半个上海，只是为了下午两点半吃一顿没有仪式的酒席，领人均二百五十的回礼。某个几面之缘的同坐者说，来回折腾了十个钟头，吃了一顿一个半钟头的饭，饭点还超级尴尬。
深更半夜空旷无人的大街，两手拿着高跟鞋跟，赤脚在大街上跑。有一刻，心底是有过恐惧的，没有人的街头，安静的能听见自己的心跳，意志模糊，却分不清自己身在何处。脚在柏油路上扎的好疼，可是心却层层剥离的清晰。对于那一天，最深刻的还是那杯【女帝】，高高在上的女人，心底的凄苦与孤寂，不是周围羡慕嫉妒恨得流言蜚语可以掩盖的，更不是头顶的光环，簇拥的爱戴者可以替代的。苦过，方知甘甜的滋味，点点滴滴，每一丝一缕，都是该细细品味，珍惜的。
嘉年华的摩天轮，感觉像个囚笼，只是被摆上了最高点，也不得不顺从，更不想逃脱，其实人生或者这样，当身后没有路了，就只能咬牙往前走，走的不亦乐乎，走的酣畅淋漓，真实的心底，慢慢也被遮掩的自己都不能看到。一直都很喜欢旋转木马跟摩天轮，是真的喜欢，那种安静追逐，却始终保持距离的态度，是生活的态度。
如果不是家里的称坏了，或者现在能哭好几天，日日吃，夜夜喝，第一次完全忘记顾忌身材的吃喝玩乐。如今已经意识到问题的严重，可是却覆水难收。其实我好介意呀，真心的。
一小家人坐在一起温馨的吃饭，是自己最简单的愿望跟期待。单纯的聊天，真实的自我，其乐融融的氛围，家，独特的温暖，放松，不去防备的地方。
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该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。
有时候会想，我是被放弃的那个，还是被挽留的那个？
其实不用想，只是庸人自扰与潜藏的妄想。
在云端踩空，只得无奈浅笑。每个男生都有一个注定折磨他的女生在这个世界上，可惜，我不是。人生一梦，白云苍狗，所难弃者，一点痴念而已。所愿，都能够放弃追逐，抛下痴念，痴念，无非自扰。最先说放下的，总是放心不下；不伪装走过的，确是真正放下的。那一段，不走过，终不过是原地打转，不出去，却也铸起了铜墙铁壁。终有一点清醒，不伦，不愿。 -
今年的遗憾，或者就是错过了范范的演唱会，之前，不是那么喜欢范范的，或者说是，不是那么的留意。
无意知道范范跟黑人的爱情，她说，他们相恋十年，他从来都不是她喜欢的类型，他像一个孩子，在她洗澡的时候拉掉电闸，他，很爱她，她的家人；她在最艰难的时候想过放弃，可是，还是坚持了下来，或者因为他的爱，或者因为自己的爱。
别人都说我很坚强
只有你劝我别逞强
爱是漂亮却不完美的天堂
旧了总有需要修补的地方
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去学校的车上，不深不浅的想着心事，我应该也晓得自己脸上的表情是多么的风云突变。抬头的瞬间，侧椅那边恰巧是我喜欢的类型，直瞪瞪的朝这边看，目光接触，人家回我一个笑容，我脑袋进水的狠狠瞪别人一眼；扭过头是百般懊恼，然后脑抽的拿着手机摄像头仔细观察，确信是看我木有错呀，姐今天化妆啦，不难看呀。好不容易做好了准备预备抬头回报他个大大的微笑，抬头，看他托着脑袋的手指一枚大大的戒指，又是一记狠狠地瞪眼。
同站下车，走远了我才想起来自己脑袋是不是有问题，还以为十七八岁呢，一见钟情呢，进水进厉害了。
盆栽终于发了芽，可是一点都不开心，扒开泥，硬是把它往上拔，然后想到一个成语【拔苗助长】，成语好贴切，真实的来源于生活的。没有试过的人可能不会清楚，没有经历的可能体会不到。
很多时候，明明是知道的，细心的栽培，最后它一定开花结果的，最后一定会绿意盎然的，可是循规蹈矩的等待，总是会半途放弃的，那个‘必然’的过程似乎总是让人缺乏耐心。如相恋的两个人，明明知道彼此的棱角最终总会消磨殆尽，相处融洽，可是多少人愿意循规蹈矩的等候，等待从叛逆到愤怒，转而顺从？
结果都如【拔苗助长】的消亡，或者循规蹈矩的半途放弃。
所以栽培，需要买和好的泥，保证高的成活率，在发芽的时候，要轻轻的拔，慎防拔死，快要放弃的时候，安静的等待片刻，或者开花结果就会是一瞬间的事。
速食的时代，顺者欢乐，逆者伤心。
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买了含羞草的栽培罐子，到办公室第一件事，浇水，搬去太阳的地方，然后心心念念的牵肠挂肚的都是窗口阳光底下的它会不会干掉，心神不宁的进去不停地加水。
像干涸的生命极度的渴望阳光，我好想它能替代我吸收足够的阳光。等它发芽生长，长成成株的独苗，不畏风雨侵袭，也是风雨过去，重新出发地时候。
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回到家，照例把自己关在屋子里，徒弟问，为什么不再是【掉了】？
一首歌，重复到改变以后被人觉得不适应，无奈苦笑。
独自一人回家的车上，空荡荡的车厢，时而漆黑时而又灯火通明喧闹的街头，突然就想到了【Roman Holiday】，没有预期的。想到故事的最后Hepburn终于摆脱了温室里被庇佑着的规行矩步，独立自我的为了自己所担负的使命舍弃爱情，记者会上，与Peck深意的对视，微笑，最后的握手，默念的珍重。
从第一次到最后一次，无论是对着电影，还是想到场景，都能勾起淡淡的酸楚与不忍。
始终相信H是P一生最爱的女人，只是西方人的逻辑，价值观，文化背景与我们不一样，东方人的爱，过多的包含了占有，自我，西方人，或者，更多的，是尊重，与成全。我不知道孰好孰坏，现在的自己，是没有分辨能力的。
磨磨唧唧，精神上来了，还是担心今夜无眠，无眠，变的有点理所当然。
好像，把心情完完整整的写下来，然后释然，当做所有的事情都没有发生一般，依旧过着自己能够撑着过下去的日子，只是那样难以释怀的情绪，该追溯到何时？
跟半半聊天，他说，按照自己的想法去做，我一定不会错，因为我从来不会后悔。最后的那句反问，竟然沉默的答不上来，然后问自己，是不是从来，都不曾后悔？
开始回避一些问题的时候，我晓得自己不再那么坚定，只是执拗的不愿意承认，或者，我永远不会承认，我也会后悔，哪怕只是一瞬间的情绪，我也会追忆，虽然，永远是独自默念，我也会茫然的不知所措，虽然不管面对谁，都能尽量平静的面对。
伤口，既然存在，就放在那里等它自己好吧，示人，不愿意示人。
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只能记得阳光，不算刺眼，温和，却不经意的能感觉到真实的自己。
进到那扇门，玻璃打开的一瞬间，满面的春风，满脸的笑意，我知道那个不是我，那些笑容，它眼角，没有皱纹。
自己应该是变了，我以为该是尖锐的，面对一些超脱自己之外的歪影，该是愤怒的，尖锐的；我以为自己会横眉冷对，暴跳如雷，每个“不经意”都表达不屑。只是似乎再也没有这样的力气，那个好像是精力充沛，浑身长刺的自己，那个觉得自己正直的不容歪曲的自己，玻璃门开启的一瞬间，选择了伪善的笑容，那个，真的不是自己，站在肉体的身后，不能控制它大脑的看着它做一些事，那种滋味，好奇怪。
办公室的抽屉里，始终，有一盒烟，今天，少了一支。
黑暗的一个人的房间，看着烟雾缭绕，磨砂玻璃的外面，灯火通明。
这一段的小自闭，不晓得还要经历多久，虽然很努力的，说服自己走出去。
摆弄花草，这件事，竟然是很久想做却一直没有去做的……心累
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突如其来的要对自己狠，未来的两月，要做的：
瘦十斤，虽然不被嫌弃，可是自己嫌弃自己，纵容自己的日子，完结。
英文，至少要有行动，至少要有进步，征服不了的，就用自己的强势，好强的解决一次。
论文，排上日程，要有进度，发狠的日子速度解决，比发懒的日子磨蹭效率高很多。
社交，闷大，变变，超……那些被扔到火星的花花草草，姐姐不宅了，姐姐工作完毕私人时间挨个会见。
生活，狼嫂说的对，通货膨胀，钱放着没用，不学着勤俭持家了，想要的该买的，排着队入，月光不够，月头光才是光荣。
家人，依旧，多陪伴家人，我相信全世界的抛弃，不相信他们的离弃，好好爱这些无条件给予自己爱的人。
照片，不好放下的兴趣，后期处理是精力不足了，可是拍摄，沉迷了，也就拔不出来了。
未来两月本着的原则——
“闲人勿扰，有事别找”
华丽丽的过一段陌生又熟悉，是自己却也不像自己的日子
TMD，睡觉，不充足电，上不了发条。
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第一次感觉到，可以平静的讲着话，流着眼泪，呼吸平稳，情绪，没有任何的波动。真的有一个瞬间，忘记周围的一切，之前发生的所有事情，忘我的感受这样状态的自我，研究这样状态的自我，从来没有过的自我。
不晓得这根弦会不会崩断，给自己找借口，开始责怪起曾经给我纵容，也让我感受并学会体谅跟隐忍的所有人。自我的独活，或者，就不会因为误解与否定，把自己几乎毁灭。只是付出过，隐忍过，做过，继而被完全否认的滋味，被无所谓的伤到，一时间，缓不过神。
突然想要的安宁，不要有思想，不要有语言，不要有动作，哪怕是片刻，不要感受所有能够感受的幸福跟那些不那么幸福。想要有片刻，一个人的房间，一个怀抱，哪怕只是一个玩偶，没有温度，不要有语言，不要有安慰，允许自己流片刻的眼泪，洗净心底的污浊。
我原本的样子，也是会体贴，会体谅，会安静的等待，会默默的守护；我原本的样子，也是会撒娇，会任性，会蛮不讲理，会霸道；我原本的样子，也是会想要抓着一个人的手，不动一点脑袋的安心做任何事情；我原本的样子，也是甘愿放弃自己的梦想，知足惜福；我原本的样子，也是会快乐的时候没心没肺的笑，难过的时候不顾旁人的哭。
只是原本的我，现在去了哪里？是已经走远，还是依旧站在那里，只是不被人看到，不被认同肯定？
知己，我好不喜欢现在的自己，好不喜欢忘记会痛的自己，好不喜欢流眼泪都忘记摸摸心口痛不痛的自己。
被否定多了，自己也不再那么坚定，那些觉得应该的，好的，不想再委屈自己的情绪继续做下去；那些不被看到的，也不再期待有一天会有人蓦然回首，幡然醒悟；那些一贯牵动心口冷暖的细节，也不再那么在意计较。
我们知晓的爱情，只是曾经被给予过的那些，被给予的多了，自然就认定了爱情就该是那个样子，其实回过神，点滴的好，都算是恩惠，没有谁生来，就该无条件的对待自己。
只是理智，如果理智多一点，心会不会就安宁一点，冷漠一点。
只是理智，理智如果多一点，对心底本能的感受，是不是，就能在乎的少一点。
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最近肿么啦，突然脑袋脱线，隐形眼镜买成了蓝色，加了木有镜片的大大框，开始深黑的眼线，蓝色的睫毛，顺从自己迈向90后的行列。
永远慢一拍，那帮小女人在捣腾假睫毛，指甲油，眼影，唇彩的时候，我也只是收集，红果果的收集癖。在她们一盒眼影统统因为烟熏妆玩干净以后，傻兮兮拿出收藏的八盒超级新的挚爱单品。在她们结婚生子全部素颜以后，那些一抽屉一盒子的东西，终于没有演变成大白天烧人民币的浪费，物尽其用的慢慢被我消耗。
浓妆，烟熏，第一次，某人说，感觉我跳着粉就能下来了……现在，想看姐姐变身装可是没有那么容易了，皮肤那个伤啊。
一定要瘦掉，要变瘦瘦的才好看……我要桃花，大桃花，整朵整朵哒桃花……哈哈哈
80后小老头宠溺毙伪90后小女女……尼玛，又YY了……言情小说害得
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终于觉得自己傻傻的，以前总坚定的认为，被谁污蔑了，绝不容许，被污蔑冤枉了，就把那些做实做真，就算冤枉不算污蔑了。觉得，这样便是倔强……
经历一些事情，看过一些事情以后，顿悟，这个世界上，总是逃不开小人，把自己的隐私保护的很好故弄玄虚，把别人的隐私添油加醋肆意传播乐此不彼的小人。
在乎的人，会因为他影响你的言行，你的心情；对于小人，让他们左右自己的情绪，是在是傻瓜中的傻瓜。
习惯了不做辩解，不晓得是好习惯还是不好的，总觉得懂得人自然懂，不懂得人枉费口舌，而浪费，是罪过。
网上偶然碰到半半，谈及人生，谈及婚姻，谈及他面对的苦衷，很抱歉的对我说，之前，总觉得我不认真，现在想来，是自己的错。
或者大多数的人是那样，有一个人对你很好，或者你也稍许的有感觉，一来二去，在一起就该一直在一起，哪怕之后发现，其实你们在一起无话可说，其实你把着电脑看言情剧眼泪鼻涕一把的时候，对方觉得您那是幼稚无聊纯属瞎胡闹，其实他的心里或者不像外表的那么阳光，他的脾气根本不是对待爱人顺从，火爆起来火山都能感应的爆发……难道因为开始的好感，与之后所谓的【专一】凑合着？
回想本科的那段日子，我也不知道是快乐还是不快乐，一段被管束没有自由的短暂时光，一大段的被追逐，逗留，头也不回离开的岁月，不曾后悔，那样所谓的【不认真】。认真着的，最终还是没有在一起；不认真的，未必永远的不在认真的状态……
喜欢的，并且适合的。真心的赞同这样简单的两个单词，婚姻里，却是缺一不可。简单，或者不是那么容易的找到。
忽听闻某女生又四处给我造的谣言，全当笑话讲给好友听，原来懂我的人，自然不会去相信，哪怕内容多么的详实，情节多么的生动。就只能当是一个脑袋里充满幻想的人，走不进别人的生活，只能编织别人的人生，全当已经走进了，而已……
从此，不做回应，不予解释……
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2011-08-02
能够共度一生的那个人 - [爱，怎么继续……]
几天前，去亲戚家做客，这个问题，便开始萦绕自己。男人的小情趣，弹弹吉他，打打保龄，爱看世界杯，爱喝可乐；女人的兴趣，爱买名牌，爱买名牌，爱买名牌，爱买名牌……然后抱怨着男人弹吉他的时候很吵，周末打保龄不在家，看世界杯熬夜不睡觉，喝可乐变胖……
突然感觉，没有共同语言，没有交集兴趣的两个人，困在一个屋檐下，该是多么的压抑。就算是恋爱的时候缠绵的每天说不腻的爱，面对柴米油盐，面对甩着鼻涕的小孩，维系两个人彼此欣赏，爱慕的原由呢？早出晚归，一身喧嚣的生活，在彼此身边仍时光流逝的理由呢？
因为被爱才会付出的心情，关于谁先爱谁的问题，就像先有鸡还是先有蛋一样，永远无法得到最终解……无限的死循环，那个【死】字，才是重点。出不去，却不愿兜转。
好想知道，那些天长地久的人，是怎么样的两个人，是男人的包容，还是女人的隐忍？
幼稚的时候，觉得两个人在一起，会有一个任性的女生，包容的男生。那个男人每天不只是关心你的三餐，而是亲手调配女人的三餐；那个男人不舍得女人做家务，怕原本细嫩的手变得粗糙；那个男人喜欢带着女人逛街，自然的走到人行道的外侧；那个男人即使工作遇到烦心，也会在进家门前把烦躁留在门外；那个男人喜欢看着女人撒娇，吃醋，无理取闹，然后霸道的把她按在自己的怀里……随着年纪，了解，没有圣人般得男人，在这个男生也被宠坏的城市，两个人能够相敬如宾的好好照顾好自己，爱好自己，实属不易了。
行动要完胜，言语要完胜，总有一个人，会被逼近墙角，然后逃跑……
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有时候，伤口像在心里绽放的花朵，那么鲜艳，那么刺眼，哪怕只是短暂的盛放，也让人铭记绽放时的妖艳……
那晚，夜半躺在床上，突然浮现在脑袋浮上的语句。消极，又开始泛滥的情绪………
那个我很信任的朋友说，“你担负的东西，自己解决不了，就逃吧 ...以后也许就没事了。”一瞬间给我逃跑的勇气，而后，罪恶的湮灭。
我不知道，当心累到怎样的程度，才会连思绪都没有办法理清，尝试过，可是失败。乱麻，又怎么能理得清呢？
突然觉得一个好女人是不是该谨记一条，“无论什么，都是自己的错……”
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很高兴，现在坐在办公室，而不是家里的床上。
韬光养晦，养精蓄锐，一个月，够了……
一瞬间的事情，就适应的这里的环境，依旧高效率的做完了来的路上想着的事情，现在，也只剩下晚上的饭局。
吃饭，已经不敢上称，体重是件那么可怕的事情，不能想，一想，破坏心情……
THERE YOU WILL BE
往前走……
