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今天家人婚礼，难得爸爸在家，大清早开车把我往学校送，只为了给我灌输点婚姻观再教育。
一般预备洗我脑的下场，就是被反洗脑。不管从婚姻，事业，还是家庭朋友，就是我还未涉世的职场，我想说，很多事情，不一定需要亲身去经历，专家，都是属于理论派，实践者多半是牺牲品。
我很抱歉自己不是他们全部的骄傲，不能为他们获得全部的荣誉，只是我不想自己的人生在离开他们之后，变的毫无意义。
有些很久没有想的，刻意回避的问题，该摆上日程了，不小了，很多事情，该是解决的时候。
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长到现在，最没有办法接受现实的怕是姨妈的过世。即便是到了现在，已经第三周了，我还是没有办法接受，这些是真相的事实。
他们说每次去殡葬的地方送别身边亲近的人，回来以后短时间内思想会有一定的变化，像是突然对人生有了些感悟，突然不再委屈自己，好吃好喝，虽然，这段时间维持的并不长。可是这一次，接受这个现实，就要花去我们好长的时间，不回到她的家，不亲眼看着灵堂上她的照片，始终觉得她就在身边，还是真实的存在。
像一场长的没有办法醒来的梦，这件事的每一个情节，每一个转折，都无厘头的让人觉得不真实的荒诞。生命有时候脆弱的转瞬即逝，就是用力去抓，也是奈她何。
只是她带走的不只是她在人间的纷繁，那些关于我心里的纠结，在乎，恩怨，在接受她的离开的过程里，慢慢的消散，比对于生命，这些真的太微不足道。突然就来的感悟，并且身体力行的去付诸实施，做自己，要快乐，用心的对待正在做的每件事情，不去计较过程里的小波折，不去计较结果或者并不是那么让人顺意，只是用心去感受生命里的每一缕阳光，我们都没有办法预料，太阳下山前的最后一点余晖，是我们生命里的第几个日落。
只是现在，不再那么顺从，顺了大家的心意，做些不让大家失望的事情，那些委曲求全的迎合，与忍无可忍时候的怒诉，随着时间的细腻，我都不想再有了。或一段属于自己的人生，在自己人生的主旋律上，为身边的人加入修饰性的变奏音符，只是，不要影响这首曲的主调，悠扬婉转，还是慷慨激昂，平淡如水，还是跌宕起伏，让我自己决定。
如果这场梦不醒，我知道，它不会醒，只是还是需要很长的一段时间去适应，身边有一个很亲近的人，在很短的一段时间，猝不及防的离开了我们，并且永远的离我们而去。或者生命真的存在其他的国度，或者很久远的未来，我们依旧可以团聚，只是在身边真实存在的人，好好的珍惜；于自己真实存在的生命，及时行乐，活出想要的那个自己。那些不那么愉快的，只是琴键是错弹的一个音符，不管你介不介意，他已经过去。
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今天，跟爸爸单位的老板侄子电话，电话之余感叹，这个大好青年怎么已经成家了呢。
昨天吃饭还聊着，现在的男生怎么都不怎么成熟稳重，不太有责任心，让人没有安全感。
不过几次接触，这位大好青年稳重儒雅，不端架子的，让人很有好感呢。惋惜之余，只能叫声哥哥，慰藉我莫名其妙的午后犯二的心情，哈哈……
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2011-11-29
而浮生若梦，为欢几何？ - [独°自]
从医院回家，一身的疲惫，所有的焦虑情绪，从下午开始……
接到一通病危的电话，急急的赶去医院，看着床上憔悴的人，她深度昏迷，我却无限伤感。难得不用抑制的允许自己的眼泪流下来，抱着三姨妈一起哭。
太突如其来，才会措手不及。
我还想着十天前去看望她，还能说能笑，还开心的把我们送到楼下；还想着五天前去医院看望她，只是说吃不下饭，胃不舒服，腰很痛；只是今天去看望她，床上完全没有了意识的人，跟床边泣不成声的大家。
不得不相信，有时候，真的在猝不及防的时候，厄运就来了，散不开的阴霾，把那片天染成深灰。
在身边的，拥有的，我们都不珍惜，就算心里有愧疚，总觉得余下的时间还很长，还能慢慢的弥补，还能共同经历很的欢乐争执。
只是或者有一天，上天他心情很差，有些残忍，不再给你能想到的那些余下的时光，我们会不会后悔，其实心里一直想过的，其实已经筹谋在做的，只是当时的一个犹豫，一记慵懒，就成了永远无法弥补的遗憾。
惜取眼前人，把每一天，当做生命的最后一天。
除了祝福，说不出任何其他的言语，深深的祝福，祈祷，或者上天他老人家，明天，明天的明天，乃至很长一段时间里，心情，都会很好，大家都会很好，需要奇迹……
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如题
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2011-11-24
因为他不是无条件爱我 - [独°自]
我听见最荒诞的看淡爱情的借口，就是一句：因为他不是无条件爱我。
感情这句就不是条件？这句，比爱情里任何的条件都来的苛刻。
想到一首歌【没那么爱他】
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很久没有来这里，好像只有心情不好的时候，恰巧心能空下的时候，才会来这里满篇的涂写。
电脑里总有一个链接，可以直接来这里，不用输入密码，用客人的身份进来，看看自己一个月前的心情，一年前的心情，然后感叹，这个女人为什么那么忧伤，为什么那么感伤？而现在，感伤为何物，不是不懂得体会，是真实的没有那样闲下的时光，跟那份算是纯净的心情。
脑袋里塞了好多的话，只是一时间忘记了表达，过了那个心境，就再也无法用语言表述，哪怕自己安静的体会那样的心情，也再也感受不来。
今天一天，很自由，不晓得为什么，离开那个办公室，离开那么多熟悉的人群，哪怕在陌生的人流中，都能安静的找到自我。人群里穿梭，有的不是孤独，是存在感，自己真真实实的存在着的感觉，脚踏实地了不踩在云端的感觉。该到了旅行的季节了对不对，不只是一年的四季，关乎心情的四季，我的心，该到了飘泊放空的季节……
会经常来，还是走开很久偶尔回来？不管怎么样，这里属于自己，不会因为自己任性的离开而不再等候，至少，不管流浪在哪里，这里始终陪伴，默默的，不知疲倦的。
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踩着高跟鞋，穿的花枝招展，跨越大半个上海，只是为了下午两点半吃一顿没有仪式的酒席，领人均二百五十的回礼。某个几面之缘的同坐者说，来回折腾了十个钟头，吃了一顿一个半钟头的饭，饭点还超级尴尬。
深更半夜空旷无人的大街，两手拿着高跟鞋跟，赤脚在大街上跑。有一刻，心底是有过恐惧的，没有人的街头，安静的能听见自己的心跳，意志模糊，却分不清自己身在何处。脚在柏油路上扎的好疼，可是心却层层剥离的清晰。对于那一天，最深刻的还是那杯【女帝】，高高在上的女人，心底的凄苦与孤寂，不是周围羡慕嫉妒恨得流言蜚语可以掩盖的，更不是头顶的光环，簇拥的爱戴者可以替代的。苦过，方知甘甜的滋味，点点滴滴，每一丝一缕，都是该细细品味，珍惜的。
嘉年华的摩天轮，感觉像个囚笼，只是被摆上了最高点，也不得不顺从，更不想逃脱，其实人生或者这样，当身后没有路了，就只能咬牙往前走，走的不亦乐乎，走的酣畅淋漓，真实的心底，慢慢也被遮掩的自己都不能看到。一直都很喜欢旋转木马跟摩天轮，是真的喜欢，那种安静追逐，却始终保持距离的态度，是生活的态度。
如果不是家里的称坏了，或者现在能哭好几天，日日吃，夜夜喝，第一次完全忘记顾忌身材的吃喝玩乐。如今已经意识到问题的严重，可是却覆水难收。其实我好介意呀，真心的。
一小家人坐在一起温馨的吃饭，是自己最简单的愿望跟期待。单纯的聊天，真实的自我，其乐融融的氛围，家，独特的温暖，放松，不去防备的地方。
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该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。
有时候会想，我是被放弃的那个，还是被挽留的那个？
其实不用想，只是庸人自扰与潜藏的妄想。
在云端踩空，只得无奈浅笑。每个男生都有一个注定折磨他的女生在这个世界上，可惜，我不是。人生一梦，白云苍狗，所难弃者，一点痴念而已。所愿，都能够放弃追逐，抛下痴念，痴念，无非自扰。最先说放下的，总是放心不下；不伪装走过的，确是真正放下的。那一段，不走过，终不过是原地打转，不出去，却也铸起了铜墙铁壁。终有一点清醒，不伦，不愿。 -
今年的遗憾，或者就是错过了范范的演唱会，之前，不是那么喜欢范范的，或者说是，不是那么的留意。
无意知道范范跟黑人的爱情，她说，他们相恋十年，他从来都不是她喜欢的类型，他像一个孩子，在她洗澡的时候拉掉电闸，他，很爱她，她的家人；她在最艰难的时候想过放弃，可是，还是坚持了下来，或者因为他的爱，或者因为自己的爱。
别人都说我很坚强
只有你劝我别逞强
爱是漂亮却不完美的天堂
旧了总有需要修补的地方
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去学校的车上，不深不浅的想着心事，我应该也晓得自己脸上的表情是多么的风云突变。抬头的瞬间，侧椅那边恰巧是我喜欢的类型，直瞪瞪的朝这边看，目光接触，人家回我一个笑容，我脑袋进水的狠狠瞪别人一眼；扭过头是百般懊恼，然后脑抽的拿着手机摄像头仔细观察，确信是看我木有错呀，姐今天化妆啦，不难看呀。好不容易做好了准备预备抬头回报他个大大的微笑，抬头，看他托着脑袋的手指一枚大大的戒指，又是一记狠狠地瞪眼。
同站下车，走远了我才想起来自己脑袋是不是有问题，还以为十七八岁呢，一见钟情呢，进水进厉害了。
盆栽终于发了芽，可是一点都不开心，扒开泥，硬是把它往上拔，然后想到一个成语【拔苗助长】，成语好贴切，真实的来源于生活的。没有试过的人可能不会清楚，没有经历的可能体会不到。
很多时候，明明是知道的，细心的栽培，最后它一定开花结果的，最后一定会绿意盎然的，可是循规蹈矩的等待，总是会半途放弃的，那个‘必然’的过程似乎总是让人缺乏耐心。如相恋的两个人，明明知道彼此的棱角最终总会消磨殆尽，相处融洽，可是多少人愿意循规蹈矩的等候，等待从叛逆到愤怒，转而顺从？
结果都如【拔苗助长】的消亡，或者循规蹈矩的半途放弃。
所以栽培，需要买和好的泥，保证高的成活率，在发芽的时候，要轻轻的拔，慎防拔死，快要放弃的时候，安静的等待片刻，或者开花结果就会是一瞬间的事。
速食的时代，顺者欢乐，逆者伤心。
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买了含羞草的栽培罐子，到办公室第一件事，浇水，搬去太阳的地方，然后心心念念的牵肠挂肚的都是窗口阳光底下的它会不会干掉，心神不宁的进去不停地加水。
像干涸的生命极度的渴望阳光，我好想它能替代我吸收足够的阳光。等它发芽生长，长成成株的独苗，不畏风雨侵袭，也是风雨过去，重新出发地时候。
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回到家，照例把自己关在屋子里，徒弟问，为什么不再是【掉了】？
一首歌，重复到改变以后被人觉得不适应，无奈苦笑。
独自一人回家的车上，空荡荡的车厢，时而漆黑时而又灯火通明喧闹的街头，突然就想到了【Roman Holiday】，没有预期的。想到故事的最后Hepburn终于摆脱了温室里被庇佑着的规行矩步，独立自我的为了自己所担负的使命舍弃爱情，记者会上，与Peck深意的对视，微笑，最后的握手，默念的珍重。
从第一次到最后一次，无论是对着电影，还是想到场景，都能勾起淡淡的酸楚与不忍。
始终相信H是P一生最爱的女人，只是西方人的逻辑，价值观，文化背景与我们不一样，东方人的爱，过多的包含了占有，自我，西方人，或者，更多的，是尊重，与成全。我不知道孰好孰坏，现在的自己，是没有分辨能力的。
磨磨唧唧，精神上来了，还是担心今夜无眠，无眠，变的有点理所当然。
好像，把心情完完整整的写下来，然后释然，当做所有的事情都没有发生一般，依旧过着自己能够撑着过下去的日子，只是那样难以释怀的情绪，该追溯到何时？
跟半半聊天，他说，按照自己的想法去做，我一定不会错，因为我从来不会后悔。最后的那句反问，竟然沉默的答不上来，然后问自己，是不是从来，都不曾后悔？
开始回避一些问题的时候，我晓得自己不再那么坚定，只是执拗的不愿意承认，或者，我永远不会承认，我也会后悔，哪怕只是一瞬间的情绪，我也会追忆，虽然，永远是独自默念，我也会茫然的不知所措，虽然不管面对谁，都能尽量平静的面对。
伤口，既然存在，就放在那里等它自己好吧，示人，不愿意示人。
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只能记得阳光，不算刺眼，温和，却不经意的能感觉到真实的自己。
进到那扇门，玻璃打开的一瞬间，满面的春风，满脸的笑意，我知道那个不是我，那些笑容，它眼角，没有皱纹。
自己应该是变了，我以为该是尖锐的，面对一些超脱自己之外的歪影，该是愤怒的，尖锐的；我以为自己会横眉冷对，暴跳如雷，每个“不经意”都表达不屑。只是似乎再也没有这样的力气，那个好像是精力充沛，浑身长刺的自己，那个觉得自己正直的不容歪曲的自己，玻璃门开启的一瞬间，选择了伪善的笑容，那个，真的不是自己，站在肉体的身后，不能控制它大脑的看着它做一些事，那种滋味，好奇怪。
办公室的抽屉里，始终，有一盒烟，今天，少了一支。
黑暗的一个人的房间，看着烟雾缭绕，磨砂玻璃的外面，灯火通明。
这一段的小自闭，不晓得还要经历多久，虽然很努力的，说服自己走出去。
摆弄花草，这件事，竟然是很久想做却一直没有去做的……心累
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突如其来的要对自己狠，未来的两月，要做的：
瘦十斤，虽然不被嫌弃，可是自己嫌弃自己，纵容自己的日子，完结。
英文，至少要有行动，至少要有进步，征服不了的，就用自己的强势，好强的解决一次。
论文，排上日程，要有进度，发狠的日子速度解决，比发懒的日子磨蹭效率高很多。
社交，闷大，变变，超……那些被扔到火星的花花草草，姐姐不宅了，姐姐工作完毕私人时间挨个会见。
生活，狼嫂说的对，通货膨胀，钱放着没用，不学着勤俭持家了，想要的该买的，排着队入，月光不够，月头光才是光荣。
家人，依旧，多陪伴家人，我相信全世界的抛弃，不相信他们的离弃，好好爱这些无条件给予自己爱的人。
照片，不好放下的兴趣，后期处理是精力不足了，可是拍摄，沉迷了，也就拔不出来了。
未来两月本着的原则——
“闲人勿扰，有事别找”
华丽丽的过一段陌生又熟悉，是自己却也不像自己的日子
TMD，睡觉，不充足电，上不了发条。
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第一次感觉到，可以平静的讲着话，流着眼泪，呼吸平稳，情绪，没有任何的波动。真的有一个瞬间，忘记周围的一切，之前发生的所有事情，忘我的感受这样状态的自我，研究这样状态的自我，从来没有过的自我。
不晓得这根弦会不会崩断，给自己找借口，开始责怪起曾经给我纵容，也让我感受并学会体谅跟隐忍的所有人。自我的独活，或者，就不会因为误解与否定，把自己几乎毁灭。只是付出过，隐忍过，做过，继而被完全否认的滋味，被无所谓的伤到，一时间，缓不过神。
突然想要的安宁，不要有思想，不要有语言，不要有动作，哪怕是片刻，不要感受所有能够感受的幸福跟那些不那么幸福。想要有片刻，一个人的房间，一个怀抱，哪怕只是一个玩偶，没有温度，不要有语言，不要有安慰，允许自己流片刻的眼泪，洗净心底的污浊。
我原本的样子，也是会体贴，会体谅，会安静的等待，会默默的守护；我原本的样子，也是会撒娇，会任性，会蛮不讲理，会霸道；我原本的样子，也是会想要抓着一个人的手，不动一点脑袋的安心做任何事情；我原本的样子，也是甘愿放弃自己的梦想，知足惜福；我原本的样子，也是会快乐的时候没心没肺的笑，难过的时候不顾旁人的哭。
只是原本的我，现在去了哪里？是已经走远，还是依旧站在那里，只是不被人看到，不被认同肯定？
知己，我好不喜欢现在的自己，好不喜欢忘记会痛的自己，好不喜欢流眼泪都忘记摸摸心口痛不痛的自己。
被否定多了，自己也不再那么坚定，那些觉得应该的，好的，不想再委屈自己的情绪继续做下去；那些不被看到的，也不再期待有一天会有人蓦然回首，幡然醒悟；那些一贯牵动心口冷暖的细节，也不再那么在意计较。
我们知晓的爱情，只是曾经被给予过的那些，被给予的多了，自然就认定了爱情就该是那个样子，其实回过神，点滴的好，都算是恩惠，没有谁生来，就该无条件的对待自己。
只是理智，如果理智多一点，心会不会就安宁一点，冷漠一点。
只是理智，理智如果多一点，对心底本能的感受，是不是，就能在乎的少一点。
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最近肿么啦，突然脑袋脱线，隐形眼镜买成了蓝色，加了木有镜片的大大框，开始深黑的眼线，蓝色的睫毛，顺从自己迈向90后的行列。
永远慢一拍，那帮小女人在捣腾假睫毛，指甲油，眼影，唇彩的时候，我也只是收集，红果果的收集癖。在她们一盒眼影统统因为烟熏妆玩干净以后，傻兮兮拿出收藏的八盒超级新的挚爱单品。在她们结婚生子全部素颜以后，那些一抽屉一盒子的东西，终于没有演变成大白天烧人民币的浪费，物尽其用的慢慢被我消耗。
浓妆，烟熏，第一次，某人说，感觉我跳着粉就能下来了……现在，想看姐姐变身装可是没有那么容易了，皮肤那个伤啊。
一定要瘦掉，要变瘦瘦的才好看……我要桃花，大桃花，整朵整朵哒桃花……哈哈哈
80后小老头宠溺毙伪90后小女女……尼玛，又YY了……言情小说害得
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终于觉得自己傻傻的，以前总坚定的认为，被谁污蔑了，绝不容许，被污蔑冤枉了，就把那些做实做真，就算冤枉不算污蔑了。觉得，这样便是倔强……
经历一些事情，看过一些事情以后，顿悟，这个世界上，总是逃不开小人，把自己的隐私保护的很好故弄玄虚，把别人的隐私添油加醋肆意传播乐此不彼的小人。
在乎的人，会因为他影响你的言行，你的心情；对于小人，让他们左右自己的情绪，是在是傻瓜中的傻瓜。
习惯了不做辩解，不晓得是好习惯还是不好的，总觉得懂得人自然懂，不懂得人枉费口舌，而浪费，是罪过。
网上偶然碰到半半，谈及人生，谈及婚姻，谈及他面对的苦衷，很抱歉的对我说，之前，总觉得我不认真，现在想来，是自己的错。
或者大多数的人是那样，有一个人对你很好，或者你也稍许的有感觉，一来二去，在一起就该一直在一起，哪怕之后发现，其实你们在一起无话可说，其实你把着电脑看言情剧眼泪鼻涕一把的时候，对方觉得您那是幼稚无聊纯属瞎胡闹，其实他的心里或者不像外表的那么阳光，他的脾气根本不是对待爱人顺从，火爆起来火山都能感应的爆发……难道因为开始的好感，与之后所谓的【专一】凑合着？
回想本科的那段日子，我也不知道是快乐还是不快乐，一段被管束没有自由的短暂时光，一大段的被追逐，逗留，头也不回离开的岁月，不曾后悔，那样所谓的【不认真】。认真着的，最终还是没有在一起；不认真的，未必永远的不在认真的状态……
喜欢的，并且适合的。真心的赞同这样简单的两个单词，婚姻里，却是缺一不可。简单，或者不是那么容易的找到。
忽听闻某女生又四处给我造的谣言，全当笑话讲给好友听，原来懂我的人，自然不会去相信，哪怕内容多么的详实，情节多么的生动。就只能当是一个脑袋里充满幻想的人，走不进别人的生活，只能编织别人的人生，全当已经走进了，而已……
从此，不做回应，不予解释……
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2011-08-02
能够共度一生的那个人 - [爱，怎么继续……]
几天前，去亲戚家做客，这个问题，便开始萦绕自己。男人的小情趣，弹弹吉他，打打保龄，爱看世界杯，爱喝可乐；女人的兴趣，爱买名牌，爱买名牌，爱买名牌，爱买名牌……然后抱怨着男人弹吉他的时候很吵，周末打保龄不在家，看世界杯熬夜不睡觉，喝可乐变胖……
突然感觉，没有共同语言，没有交集兴趣的两个人，困在一个屋檐下，该是多么的压抑。就算是恋爱的时候缠绵的每天说不腻的爱，面对柴米油盐，面对甩着鼻涕的小孩，维系两个人彼此欣赏，爱慕的原由呢？早出晚归，一身喧嚣的生活，在彼此身边仍时光流逝的理由呢？
因为被爱才会付出的心情，关于谁先爱谁的问题，就像先有鸡还是先有蛋一样，永远无法得到最终解……无限的死循环，那个【死】字，才是重点。出不去，却不愿兜转。
好想知道，那些天长地久的人，是怎么样的两个人，是男人的包容，还是女人的隐忍？
幼稚的时候，觉得两个人在一起，会有一个任性的女生，包容的男生。那个男人每天不只是关心你的三餐，而是亲手调配女人的三餐；那个男人不舍得女人做家务，怕原本细嫩的手变得粗糙；那个男人喜欢带着女人逛街，自然的走到人行道的外侧；那个男人即使工作遇到烦心，也会在进家门前把烦躁留在门外；那个男人喜欢看着女人撒娇，吃醋，无理取闹，然后霸道的把她按在自己的怀里……随着年纪，了解，没有圣人般得男人，在这个男生也被宠坏的城市，两个人能够相敬如宾的好好照顾好自己，爱好自己，实属不易了。
行动要完胜，言语要完胜，总有一个人，会被逼近墙角，然后逃跑……
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有时候，伤口像在心里绽放的花朵，那么鲜艳，那么刺眼，哪怕只是短暂的盛放，也让人铭记绽放时的妖艳……
那晚，夜半躺在床上，突然浮现在脑袋浮上的语句。消极，又开始泛滥的情绪………
那个我很信任的朋友说，“你担负的东西，自己解决不了，就逃吧 ...以后也许就没事了。”一瞬间给我逃跑的勇气，而后，罪恶的湮灭。
我不知道，当心累到怎样的程度，才会连思绪都没有办法理清，尝试过，可是失败。乱麻，又怎么能理得清呢？
突然觉得一个好女人是不是该谨记一条，“无论什么，都是自己的错……”
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很高兴，现在坐在办公室，而不是家里的床上。
韬光养晦，养精蓄锐，一个月，够了……
一瞬间的事情，就适应的这里的环境，依旧高效率的做完了来的路上想着的事情，现在，也只剩下晚上的饭局。
吃饭，已经不敢上称，体重是件那么可怕的事情，不能想，一想，破坏心情……
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那天午休，趴在床上发呆，正巧姑姑来家里，进门就问，我何时结婚，一瞬间，打消了我起床迎接的念头，假寐。
与徒弟讨论过这样的话题，现今撇开男生的优劣有体贴，分为四种家庭，没钱的自以为是的，有钱的狗仗人势的，没钱的积极努力的，有钱的谦虚谦厚的。而能够接受的顺序，倒序，只数两位……
没看到三对人步入神圣的婚姻殿堂，就能见到一对人进民政局换本本，对于婚姻，期待，却恐惧……
两个人的矛盾往往最多的起源于双方的亲人，然后影响到两个人横竖都看不顺眼。
对长辈，我只能做到尊重，但是尊敬，谁都不能强求与我，是自己有感而发的情绪。
每每被问到这个问题，都很回避，那么多人进了围城，不是不羡慕，不是不期待，只是会顾虑，戴上一枚戒指，许下一辈子的不离不弃，是需要多大的勇气？
D跟我说，他单位的一个女生很独立，最后舍弃了爱情，嫁给了一份质朴的关心体贴，他有担心我最后走上这样的路，认识好几年，一路看着我从万事依赖到几乎完全独立，看着我从不顾人群的放任眼泪流下到愤怒的尖锐言语到如今事不关己的淡然。没有了猫性，没有了该有的情绪，没有了表现伤痛的心情，甚至眼泪，也不再见到。看着他打来的文字，眼泪泛滥的狂涌，只是回过去的依旧是一个灿烂的笑容。
伪装，是不是把自己伪装的太好，已经为谁掉下的眼泪，为何不留给自己最后的尊严，已经失掉了心，为何还要让谁见到脆弱？
与A打成的共识，最能让一个女生及其家人完全接受喜欢的男生，就是融入对方的家庭，关心女生家庭的每一个人，把自己当成那个家庭的一份子，并且急切的表现出想要知道那个家庭是不是认同自己。（不知道我们的那场讨论零零碎碎的结果，我这样概括是不是全面了，会不会有遗漏。）至少作为女生，是认同这样的观点的，一个男人爱我的家人，会更容易让我产生好感，当然，不是每个爱我家人的男生我都要给回馈，可至少这是我会托付的那个男人会做的。永远不要让女人在父母与丈夫之间做选择的男人，算是真正的成熟……
楼上亲戚跑来聊天，炫耀着自己的女儿找到的男朋友开车送她回家，可惜这里木有停车的地方，之后只能走进来。我呆呆的看着他，不知道他想表达什么。对于表达那个男人比较有钱的那部分，我听不懂，对于表达每次那个男人会送她回家的那部分，我真心的祝福。
我没有跟钱过不去，更加不是不爱钱，在财政为零，零到不敢出门的当下，当银子跟不上欲望的当下，有钱固然是梦寐以求的。可是对于婚姻，对于感情，不晓得是不是人民币的数字真的可以抵消掉一些个人必备的品质？
不再是当年感性的沉醉幻想的女生，其实早就理智理性的看待一些问题。没有物质为基础的婚姻，最终很容易被生活的严酷与琐碎打散的七零八落。只是那些物质的量是多少，至少有个最低标准，到了那个标准，就该满意。有好的品质，温暖的体贴爱护，一颗向上的心，生活固然会平淡，可是会很温馨，那样的温馨，既是幸福。
想起很久以前的那部很爱的电视剧【巴黎恋人】，姜苔玲说，她深爱着那个男人，他很有钱，只是他的一个特点，就跟他笑起来有酒窝，对女生说话会脸红一样。
我欣赏这样坦荡的爱，被人歌颂的爱情，不是非要一个绝色的痴情女子爱上一个一穷二白的俊朗书生，加上一个凄美的结局。爱的一部分，或者就该接受旁人的非议，义无反顾。
爱上一个有钱人，是不值得炫耀的，能够炫耀的，是对方有多么的体贴，善解人意，爱护你的家人，爱护你，对方，有多么把你捧在掌心的宠爱，包容。
于我，会去炫耀的，是我能够感受到的被宠溺，幸福……那是昭告天下，坦荡的接受祝福，羡慕的幸福……
大X要结婚了，11月，想到他的星座，了然，估计他生日那天，只是猜测。
想想这些人，我家亲戚Y，我们一起的同学Y的兄弟大X，我，三个傻兮兮的小人。还记得当时大X趾高气昂的跟我说要叫他叔叔，因为他是Y的兄弟，Y的辈分就是我叔，然后Y一本正经的喊我叫人家叔，我哭笑不得。记忆里最终没有喊，还给Y按上是我弟弟的名分，换做怕老的现在，喊他爷爷我都愿意了。
时间过的好快，仿佛是昨天发生的事情，今天，大X要结婚了，Y更牛，连小孩都有了，相比下我的龟速前进，急的X要给我介绍一桌，任君挑选，自有我看上了，就是绑也会把我绑进洞房的意味。一滴汗，我真的不是到了年龄大限，只要是个男人就跟着过日子的人，始终如一，人不对，宁孤独……
睡不着的时候，会看小说，俗气的网络小说，依旧，入戏，便跟着心痛，那种说不出的痛，无法控制的眼泪自然落下，一直疑问，是不是现实里积累的委屈，作为一个旁观者，更容易表达自己潜藏内心的真实情感。
爱，付出，不被理解，不被认同，被漠视，被否认，被误解……
随着故事里小人的眼泪的落下，感觉锥心的痛，那一刻，眼泪，成了释放自己的唯一途径。
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你怎么能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢？别忘了，丘比特射出的是箭，而不是玫瑰。——悦悦小友转赠于我
着实不敢苟同。
若是被问起，对于第二天要早起的他，是煲电话到深夜，还是霸道的勒令对方休息？毫不犹豫的选择后者。若是喜欢，会缠腻不止，待一起怎么都觉得不够；换做是爱，自然会兼顾到对方的身体，家人，事业，朋友，兼顾的多了，粘腻的分量自然会少。爱是心疼，是设身处地的为对方着想，是把对方的事看待成自己的事，是自然而然的不觉付出；喜欢，却是索取，索取自己的想要的，不惜燃尽彼此，只为刹那的心动与美好。
不要忘了，玫瑰也是带着刺的……
那些生活中的油盐酱醋小伤小痛，还是掩盖不了玫瑰的美艳与诱惑，算是爱情与玫瑰的完美演绎……
一本很喜欢的书，引领我去听一首不明情绪的歌【伤痕】，终于，快要把自己憋死……
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不知道为何，开始贪恋这个词，离自己越来越远的这个词。
燃烧，需要助燃，助燃，只是宠溺，没有对错的宠爱，心疼，甚至纵容，让人不知轻重的飘飘欲仙，甘愿燃尽自我。
半夜心疼的时候，捏着手机，总是清楚的知道，谁是找的到的，谁是无需试图妄想的。好多次，眼泪到了眼眶，活生生的咽下去。只是心酸的味道，在夜深人静的时候，分外的刻骨……
始终坚定自己是没有比较的，却也容不得被比较，或者淡淡的一句否定，就能直接把自己推入万劫不复。
有委屈，有心酸，有怒气平息后的慵懒，也有失望后的心冷，只是一切，只是交给自己的心慢慢品味。可是无法消散的惆怅，却无处释怀……
一时间不知道要的到底是什么，一刻闪过的念头，避世的逃离现状，或者去到陌生的城市独自待几日，冷却心情……只是之后呢，若是回到依旧熟悉的环境，是不是还要打回原型的自己？
那夜无眠，终于找了朋友发泄情绪，最后，确是迷惑了，完全把自己困住，终于明了，感情里，是没有道理可讲。
她说，在一起的两个人，需要交心的默契，不但是别人眼底的恩爱，也是内心的充实，即使不在身边，也能默契的感觉在对方心底，是一个眼神就有的默契，吸引彼此的，是思想，是灵魂。
她说，在一起的两个人，是无需全部了解的，太了解， 反而没有了新鲜感，形同一人的关系，很难让人有维持的意念，况且太过了解，更加容易引起矛盾。
黯然，那些全部是过去我劝她们的理论，现在轮到别人用自己的理论给自己洗脑，对于她们的个别问题，一个理论奉为真理，欣然接受，膜拜信仰；于我，确实一堆的矛盾，矛盾到不愿再想，矛盾到全盘否定。
排开所有，内心只是渴求一切的默默，都能被知晓，被懂得。
似乎体会了谁说的，有些伤痛不是因为别的，却是因为【无所谓】，那些对方看不到，确切说是不屑去看的心，让另一颗心加速冰冷。
被料中，我得不到【幸福】
对幸福的要求太简单，简单到严苛的让人无法达到。
要么独立，要么依赖；要么相敬如宾，要么沉醉于宠溺……
倒是做个平等对待的成熟女人，还是无赖骄纵的小女人，角色的分配本就有轻重。
我很害怕，面对自己的问题，独立自主的成熟，心力疲惫时，还需换上小女人的外衣。我没有那么坚强……
悦悦说【放空】，我脑袋出现的，却是【逃避】
不是我太成熟，不是我不够女人，不是我不想撒娇任性，不是我不想要依赖，只是没有面对一份成熟与包容，让我放下所有的思想所有的防备，无需甄别对错的顺着谁的脚步往前走……
好累呀，满腹的牢骚，对着电脑，不自觉的隐忍自己的脾气，似乎是早已养成的习惯。很想咆哮，很想愤怒的说出自己的不满，很想不顾别人感受的指责数落否定，却沉淀了自己的情绪，那些避开不语的尖锐，没人懂得，是种【心疼】
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似乎很久没有一个人安静下来，考虑一些旋绕在脑袋影响情绪却暂时得不到舒缓的思想。
幸而今天……
是不是让自己背负了太多关于别人的期望呢？
很久之后终于想明白，那些我曾经说面对的时候我都能接受的事情，也只是能接受而已，只是不会惊慌失措，不会恼羞成怒，不会黯然伤神，可是并不代表，我的那些不会，就是不介意。
介怀的情绪还是有的，只是自己刻意的把它调整到最小，可是算是成功的自我心态调整，也是失败的刻意压抑。
反而期待过去颤抖的愤怒，惊慌的失落，不能掩饰的神伤。只是告别的那些情绪，或者只能说是压抑了这些之后，不断累积后的爆发，更容易让人疯癫。
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人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事，可以伤心到立刻落泪，再也找不出，释放伤感的出口。如果有时间有机会自由的哭，总是好的；如果可以狠狠流出眼泪，就说明心没有干涸；如果可以感觉到痛，那是因为灵魂还没有苍老麻木。
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
眼泪是什么，眼泪就是，你发现你的爱情，不管你多么的努力，多么的虔诚，多么的拼尽全力，却没有去处，没有归途，只有化为水滴，堕入尘埃。
爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。 ──张小娴《荷包里的单人床》
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闲来无事，所里的报告竟然跑去听了，只是带着【子弹】。
在台上唾沫横飞，台下热情回应的喧闹中，独自感触着这样的思想。几乎相同的偏激，只是，我不善用言语，或者是没有见过足够的世面，或者自己的脑袋还未开化的犀利，只是这样的思想，几乎是看到文字的同时，就完全认同的。
待续……
大抵能看到的都是些小男人，爱情，更爱自己。我不能横加指责，却不敢苟同。
那些，“我觉得，我以为，我想要，……”一听到，就让人退避三尺。谁会傻到明知道今后的日子会围绕一个一味满足自己需要，还坚持觉得是在付出的男人身边，还甘愿犯险。那更像是甘愿犯贱，因为对方根本不买账你的好，只是觉得理所应当。时间长了，还不能怠慢，稍加怠慢，就觉得你变了，对感情不注重了，于是无礼，蛮横。其实回过头想想，当初他要的说是很简单，只是时间，时间一长，人的贪念就长大了，不容易满足。
爱情里，没有平衡好的天平最是可悲的。付出的那个委屈的轰轰烈烈，索取的那个却像鸦片上瘾，怎么都得不到满足的深陷。
一直都不喜欢容易变卦的小男人，那些想法多的五分钟给你十种假设的男人。虽然能说他们创意十足，可是易变卦，变相来说，却是中不负责任。
或者开始的愿望很好，条条大路通罗马，可是谁晓得，有些小路，会不会走着走着就走偏了呢？回过头，离最初的设想失之千里了……
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生病的时候，是不是容易悲观主义泛滥，为什么……
不想了，乱七八糟的脑袋，不要整理了。
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看完了一本书，揭开创可贴看到的伤口，却只记得书中的另一句：
停止一厢情愿的追捕，才有空闲回头看看自己，说不定自己才是该飞的那一个。
THERE YOU WILL BE
往前走……
